sexta-feira, 10 de junho de 2011

UTILIDADE PÚBLICA


É certo que nesse mundo temos que lidar com todo tipo de pessoa. Podem acreditar, tem gente pra tudo nesse mundo.

Inclusive você pode ser alguém que na visão dos outros, foge, um pouco, dos padrões convencionais e nem percebe isso.

Entre todas as figuras que encontramos na vida, algumas são comuns a quase todos nós.

O objetivo deste post é falar sobre tais tipos e ajudar você a identificar o indivíduo. E ai escolher se quer ou não se aproximar. É claro que às vezes você não tem essa opção. Ai meu caro, fudeu ou não fudeu literalmente!

Confira a Lista:

O chato – Se você sentar-se à mesa e alguém fizer a piadinha do pavê - é pra vê ou pra comer? - pronto esse ai não tem erro. É um mala. Um tipo de pessoa que você pode até ter uma relação, mas sabendo que a virtude da paciência lhe será constantemente exigida. Esse tipo vai lhe obrigar diuturnamente a rir de uma história que você nem prestou atenção.

E sabe aquela hora que você tá em casa curtindo um descanso? Pois é, ele vai aparecer. E nem é por maldade. Pessoas assim são apenas ingênuas, sofrem do mal de querer agradar.

O bom de tratar bem o Chato, é que provavelmente você será um dos poucos a suportá-lo, então ele acaba se tornando um amigo fiel e carinhoso, por pura carência. O chato nada mais é do que alguém que quer atenção. E ao longo da amizade você poderá até ensiná-lo que em uma conversa os dois falam e não apenas um. Só se quiser, afinal têm gente que curte um monólogo.

OBS – Todo chato toca violão, só que apenas introduções de clássicos do Rock e músicas desconhecidas, geralmente de autoria própria!

O interesseiro – Esse tipo é preocupante. Têm uma energia herculiana no que diz respeito a puxar seu saco. Desde que precise, é claro. Só tende há sumir, um pouco, quando você precisa dele.

O puxa saco – é quase igual ao tópico anterior, a diferença é que o interesseiro puxa seu saco porque precisa e o puxa saco o faz, porque é bom nisso!

O caloteiro – esse é fácil de identificar. Sabe aquele amigo que tá a fim de te vender um Iphone 4, zerado, por 150 reais? Pronto. É ele! O problema para identificar o tipo, é quando o seu primeiro contato com ele é tentando vender algo a prestação. Algo que você tá precisando vender. Nesses casos recomendo não vender parcelado. Ou até superfaturar o preço da primeira parcela, que será a única que você vai receber.

Detalhe, este tipo quando cobrado pode romper relações com você e se sentir injustiçado.

O pilantra – quase igual ao anterior. Só que este tipo te engana na maldade, o caloteiro faz porque é bom nisso!

O pirangueiro – Também conhecido como Fura Olho. Esse é fácil de reconhecer. É o melhor amigo da sua mulher.

A puta - Você liga. Paga em média 100 “conto”. Ela diz que você é bem dotado e muito gostoso... Depois pede a grana do moto táxi.

A safada – É o tipo que faz o bem, não importa a quem. Pode fazer as mesmas coisas que a anterior. Só que não pensa em dinheiro, faz porque é boa nisso.

A virgem – quem encontrar alguma, bem que poderia ensinar ao blog como identificar.

O sequelado – geralmente trata-se de um individuo extremamente ansioso. É o tipo que diz que o jogo terminou empatado por 2 a 1. Geralmente tem um sério problema com compromissos e sempre responde suas perguntas exclamando, exemplo: Caralho!!!! Não acredito que eu...

O depressivo – é aquele que chega pra você e diz: todos me perseguem. Porque tudo é culpa minha? Porque ninguém gosta de mim? Poxa eu não faço nada que preste? As pessoas só veem meus defeitos? Essa música do Johnny Cash é muito linda!

O mentiroso – é o cara que conta coisas absurdas de um jeito tão eloquente, que ele mesmo se convence que é verdade. Aliás, só ele se convence.

O fuleiro – é o cara que mente ou distorce verdades com o intuito de encher o saco de alguém. Não confunda com o mentiroso. Esse inventa coisas pra sacanear. O outro o faz, porque é bom nisso.

O sem noção – Esse é fácil, é aquele cara que te encontra com uma mulher na rua, e profere a seguinte frase: “caramba bicho! Essa ai não é tua mulher não. É?”

O intelectual – o cara lê tudo sobre tudo, diz que a revista veja é um lixo, tem vida sexual quase inexistente e discorre com fluência sobre os conflitos na Xexênnia e sobre a influência do cocô de mucuim na poluição do igarapé São Francisco.

Geralmente é um sujeito reservado que ocupa seu tempo fazendo um perfil “Fake” em redes sociais ou fazendo um blog pra falar mal até da mãe dele.

O pseudo-intelectual – Esse diz que adora ler, que é fã dos Beatles(só no Brasil que Beatles é cult) e do Chico Buarque. Diz que nunca leu crepúsculo e que só existe musica boa na cena independente.

É comum a esse tipo de individuo deixar de gostar automaticamente de algo que se populariza. É aquele cara que chorou vendo Titanic e diz que seu diretor favorito é Federico Fellini.

O demente – Esse, eu não lembro como identificar. Pôxa! Tô tentando, mas não consigo. Caramba! Como faço? DESISTO! Não sei.

O babaca – Esse é o mais fácil de todos. É o Cara que só se ferra. Sempre faz o que os outros querem, mesmo que não queira fazer. Todo mundo Fode com ele (esse fuder não é literal) e ele nem percebe.

É impossível que alguém não saiba como identificar e não conheça um tipo como esse. A única exceção é o próprio. Já que todo babaca não consegue visualizar sua babaquice.

Não vá me dizer, meu caro leitor, que você não conseguiu identificar ninguém assim?

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Blá!!!!!!


Não atualizo há muito tempo, não tenho nada pra dizer.Até tenho mas também não to afim de falar, preocupem-se com suas vidas, da minha cuido eu; e se não quiser cuidar, o problema também é meu.
Pra falar a verdade nem sei porque estou escrevendo isso, afinal, ninguém lê esta porra. Portanto devo dizer que nos últimos meses, muita coisa aconteceu no meu mundo e imagino que no de vocês também, só que não tenho saco no momento pra falar das coisas da minha vida, se você quiser falar dos seus problemas, não me ligue, não sou psicanalista, agora se quiser um parceiro para tomar um porre, meu telefone é: 9205 - 6801.

Com os comprimentos do dono do Blog:

Aarão Prado.

Háaaaaa ia esquecendo, vá todo mundo chupar um canavial de rola!

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

O acre é terra de muitos artistas!




A cada dia que se passa a “profundidade” de alguns me impressiona mais, saber que existem pessoas que são capazes de ouvir um fato e transformá-lo num roteiro digno de novela das 8:00, me faz entender porque o acre foi a terra que revelou Glória Perez.

Realmente Moramos numa terra de muro baixo. E pior, o vizinho é viciado em não olhar pro seu quintal e ainda assim jurar perante o mundo, que sabe o exato número de galinhas que você tem!

Enfim, a nossa terra é cheia de roteiristas em potencial, se você não é um deles e quer ser. É só seguir a receita abaixo:


Pegue um fato + uma dose de imaginação conveniente por parte do fofoqueiro + divulgação do roteiro inventado nas redes sociais+ divulgação em veículos que todos lêem, mesmo sabendo que não são sérios + 2 colheres de despeito + 3 colheres de inveja + 1kilo de vontade de aparecer + uma pitadinha de falta do que fazer (casa não ache pode substituir por preguiça), bote tudo isso no blog de algum blogueiro "fodão" que só vive de fofoca, ou num site de noticias com qualidade duvidosa em todos os aspectos. Ai é só esperar um pouquinho e pronto! Você terá uma legitima noticia distorcida Acreana!


Viu como é fácil?


Aarão Prado

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Du geito que fo deu!


ECE TESTU É UM DEZABAFO NA VERDADE, SO QUERIA DISER QUE ESTOU PUTO COM O BANDO DE ZÉ RUELA QUE FICA CORRJINDO E ALUGANO OS OUTRO PUR CAUSA DE ERRU DE PURTUGUES. SE EU ESCRIVINHO ERADO O POBREMA É MEO. Gostaria DE SABER SE QUEM FICA OLHANO PRA EÇES EROS SE SENTE ALGUÉM MILHOR (IÇO É PRICUNCEITO), ÇERÁ QUE ACHAM QUE SO PQ INSCRIVINNHA CERTO É UM CER SUPERIO? DEVEM FAZER ISSU PQ FALTA ARGOMENTO, OU PQ TEM O PAU PIQUENU

PORTANTO APROVEITANO ESTE ESPASSO DEMUCRATICO EU GOSTARIA QUE OS IINTELC...(ESSA NÃO SEI MESMO) DE MERDA FOÇEM TUDO ABSORVÊ UM MAGOTE DE ROLA!

AaRÃO pRADO

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Sexo, Drogas, Rock and Roll e Cultura Inútil!!!

Depois de muitas reclamações e ameaças de morte, o blog está novamente sendo atualizado. Gostaríamos de salientar, que está ausência nos posts, se deve a uma fenomenal estratégia de marketing. Não do blog, mais sim da Sonny. Que me fez adquirir um PS3, fato que impossibilitou qualquer atitude produtiva nas ultimas semanas.

Bom, aqui estou eu mais uma vez, dedicando meu tempo a atualizar este que é sem sombra de dúvidas o blog mais sério do Acre.
Hoje vamos pensar juntos sobre um tema relevante para nossa juventude. Hoje vamos provar, na base do argumento, que montar uma banda de Rock aos dezesseis anos é bem melhor do que cursar a faculdade.

Aqui analisaremos todos os fatos, baseados (veja bem, eu falei baseados e não BASEADO.) em histórias realmente verdadeiras que mostram que o ser humano vive mais feliz, trabalhando naquilo que não considera trabalho. Assim ele pode ser preguiçoso e ao mesmo tempo produtivo.

É diante deste contexto, que iremos aqui conjectura algumas situações.

Aos 15 anos você está ainda está conhecendo seus novos poderes. Aliás, nunca entendi por que aos quinze não podemos alugar filmes pornôs. Isso só nos é permitido aos 18 anos, onde com o mínimo de competência o cidadão não precisa mais fazer uso abusivo dos mesmos. Enfim, com 15 anos ainda não sabemos o que querer (na verdade queremos várias coisinhas que nos fazem feliz.), mais certamente não estamos prontos para pensar sobre nosso “promissor” futuro. É nesta situação nada esclarecedora, que se torna realmente fundamental extravasar nossas emoções e hormônios. Sendo assim uma banda de rock, acaba sendo uma saída para ambas as coisas. Se a banda for boa, você irá extravasar hormônios saindo da secura e finalmente pegando alguém, nem que seja Groupie. Se for ruim, você irá extravasar emoções, sendo a única pessoa no mundo que discorda da opinião pública. Por isso o blog defende que o individuo é antes de tudo um primata e aos 15 anos deve realmente se divertir, nem que seja com uma, “ROCK FUCK’IN LIFE”. Todavia os anos passam e alguns não conseguem se desvencilhar deste agradável estilo de vida.

São aí que as coisas divertidas passam a virar projetos sérios, sinceramente, é aí que FODE tudo.

O que quero dizer com toda essa “conversa fiada” é que certamente você pode se dar o direito de ser mais feliz e de fazer mais por você. É claro que respeitar os limites do outro é bem interessante, aliás, uma das poucas convenções sociais que acho realmente lúcida. Por falar nisso, já notaram que vivemos sempre respeitando convenções sem a menor explicação. Não sei explicar o porquê que aprendemos desde cedo o que devemos fazer e não fazer. E essa é só uma de minhas dúvidas.

Vou compartilhar com vocês as perguntas que me faço todo dia, Peço desculpas se me empolgar um pouco ao fazê-las, acontece que sei muito pouco ou quase nada. Então quando começo a perguntar às vezes me excedo e acabo perguntado muito mais que o planejado.Certamente essas perguntas que permeiam minha mente são reflexo da minha vivência e das minhas opiniões, mais a maioria delas, vem mesmo da minha inexperiência e falta de opinião. Portanto, neste momento estou desistindo da idéia inicial do texto. E vou transformá-lo em algo mais incoerente do que o normal.

Então deixo você com minhas perguntas. É possível captar mensagens nas entrelinhas. Tem muita coisa aí, no meio de coisa nenhuma.


01 - Por que não podemos deixar as coisas divertidas sempre divertidas?
02 - Por que teorizar tanto?
03 - Sucesso é felicidade?
04 - Trabalho sério é sinônimo de estresse?
05 - Por que não podemos ficar em cima do muro?
06 - Será que vivo num mundo de fantasias?
07 - O mundo de fantasias não é mais divertido?
08 - Diversão acaba?
09 - A vida também acaba?
10 – Quem foi que definiu que as coisas têm que ser assim ou assado?
11 – Porque as poucas pessoas que lêem este blog sempre esperam um texto engraçadinho?
12 – Será que é por que até agora só fiz textos engraçadinhos?
13 – Por que quando o Flamengo perde, eu tento agredir meus colegas de trabalho?
14 – Por que eu tomo remédio controlado?
15 – Por que não se pode misturar remédio controlado com cerveja?
16 - Por que minha mulher senta no banco do passageiro é quer dirigir por mim?
17 – Será que minha mulher acha que é o Domenicali e que eu sou o Felipe Massa?
18 – O que minha mãe quis dizer, quando disse que a música que fiz pra ela era o jeito mais poético de se dizer que é vagabundo?
19 – Por que eu sempre mudo o tom de voz quando sei que é minha mãe ao telefone?
20 – Por que game baseado em filme é um porcaria e filme baseado em game também é?
21 - É normal ter como passa tempo favorito cantar músicas toscas do anos 80?
22 – Por que eu adoro o Jaspion e detesto os Cavaleiros do Zodíaco?
23 - O Bob esponja é mesmo gay?
24 – Por que mesmo não tendo o menor preconceito contra os homossexuais eu não gosto do São Paulo Futebol Clube?
25 – Por que as calças de coro apertadas que modelam os “ovos”, foram usadas pelo Jim Morison e depois pelo Zezé di Camargo? Eles são tão diferentes.
26 – Por que o tecladista da minha banda tem fixação por testículos?
27 – Será que foi Obra do destino à pergunta que faço sobre o SPFC ter sido a número “24”?
28 – O Obina é melhor que o Etô?
29 – O que seria da música baiana se não fossem as “mãozinhas” e o “perêrê”?
30 – Por que é tão legal perder tempo escrevendo isso?
31 – por que eu tenho uma banda de rock desde os 16 anos?





CONCLUSÃO:
Se o bob esponja saísse do armário, o desenho seria muito mais legal. Ele poderia fazer par romântico com o Tinky Winky do Teletubbies.

Comentem a vontade!

Aarão Prado.